Siempre pensé en el día de mi partida y ese día esta pronto…me cuesta el pensar mi primera noche me cuestiono si podré sobrevivirla si podré dormir si llorare o si tan solo me dará miedo y volveré de inmediato.

Lo que siempre me cuestione si es la decisión correcta o si tan solo estoy huyendo de mi rutina diaria desde que tengo memoria.

,mi excusa de partida es el recorre el mundo y ver que tiene para y también espero encontrar el destino que  acá en BS .AS no me vine a buscar o solo me tare cosas que no quiero, pero la mayor de mis metas es ser alguien en la vida y encontrar el futuro de mi vida que es ser un gran maestro de artes marciales y quiero aprender de donde nació estas que es en los animales quiero nutrir mis valores y vencer mis miedo y crecer como artista y como humano se que cuesta y es un camino solo y largo, incluso ya el mismo miyamoto musáshi  lo dijo el arte Marcia el un camino de dos quilómetros y medio y solo se da un paso por día, yo creo que acá en  mi monotonía diaria solo e dado muy pocos paso por que siempre la gente queme rodea atenta así mi futuro cuestionado mis actos llamándolos como locuras o como cosas de alguien el que no quiere crecer.

Pero es por eso que me voy para crecer pero duele el  tener que irme para volver siendo alguien…pero, no estoy realmente seguro y me da mucho miedo el estar solo en el mundo por que nunca lo estuve y el enfrentar mi mayor deseó es lo que mas me aterra ya que no habrá  nadie a mi lado para apoyarme, igual que acá ya que nadie en mis entrenamientos me ayudo y nadie me curo mis heridas infectadas y mal curadas

Recuerdo que en mis noches de borrachera solo sentía el dolor en mis manos y el ardor en mi pecho de estar solo pensando como seria mi vida si alguien me ayudara a ser lo que mas anheló.

Cuento y confieso que por las noche e llorado frente a un espejo mirando a mis ojos preguntadome  si lo que ago es lo correcto el mantenerme solo el entrenar solo es sentirme solo el ser frió para no errar en lo que decido.

Confieso que siempre herré en todo lo que ise y siempre falle en todo incluso en las artes marciales tanto que m me prohibí el amar para nunca mas sufrir al arriesgarme.

Cuento que deje muchas cosas en la vida deje ir muchos amores para no tener nada que me ate a esta vida.

Cuento que en las muchas de las noches odie a mi familial odie el vivir , odie el nacer y siempre pensé que el embarazo de 3 meses que perdió mi mama tenia que nacer y yo no tenia que estar acá.

Cuento que nunca me sentí adaptado a mi familia y a ningún lado siempre me sentí aparte de todo nunca me sentí a gusto en ningún lado por que siento que no pertenezco a acá por eso quiero ir para probar una ves mas que estoy equivocado en eso y a si ver lo que ahora no puedo.

Cuento que flagele mis nudillos en las paredes hasta sangrar cuando caminaba solo por la noche de borrachera por las calles de todo buenos aires sin importar la hora y mis heridas.

Confieso con miedo ala decepción que le prometí a mi tía EMA a mis tíos NENE y LITO a mis abuelos al abuelo PIRUCHO y frente al monumento de los atletas muertos de morón el lograr mi meta de ser un gran maestro de artes marciales y es  algo queme da mucho miedo ya que todo lo que ago me sale mal y no quiero decepcionar a ellos y a mi mismo por que si fallo ahora no se que será de mi vida al volver